A maledicência

AS VEZES...

Não se pode negar... somos filhos imaturos, fazemos pequenos terremotos dentro de nós,  percorremos caminhos estranhos até chegar onde é  necessário...

Não  se nega o que se vive...

Uma palavra muito comum... maledicência,  o ato de falar do outro coisas desagradáveis... 

Quantas vezes por dia, já  ouviu alguém  falar maldades do outro, mesmo em tom de desabafo  falou de alguém...

Aprendi com a minha mãe  maravilhosa e inteligente, a quem devo a minha vida e educação: fofocas  são  pequenos crimes que acontecem diariamente e tão  comuns que acabam sendo atos normais no cotidiano. 

Neste blog, escrevo... escrevo... as vezes algumas pessoas  gostam, outras não  gostam e assim , continuo escrevendo,  não  importa... as palavras  sempre  nos servem de acolhimento,  ou até  mesmo de revolta, então,  eu digo: Sejam bem vindos ao meu blog...

Acabei apagando uma de minhas postagens  porque alguém  se sentiu ofendido, por se tratar de um texto íntimo e pessoal, de teor bastante forte para coração de alguns,  em respeito  a um seguidor que amo profundamente,  o apaguei para evitar  maledicências... o que é  bastante comum em tempos de redes sociais...

AS VEZES 

O que precisamos é  nos render ao que sentimos e nos policiar, faltou policiamento de minha parte ,não  aprendi a ser Maria vai com as outras, tão  pouco dar ouvidos à maledicências,  afinal, as palavras de raiva ou sentimento de raiva ficam com quem as fala e sentem...

Tudo que somos está  em nossa mente. Está  dentro de nós toda energia de nosso espírito,  o nosso corpo nada mais é  que o reflexo  disso, pessoas doentes tornam seus corpos doentes fazendo de sua vida muitas vezes um poço de lamentações. 

Quem é  você  na vida?

Quem é  você?

Essas perguntas não nos tornam mais inteligentes e nem mais felizes, mas nós tornam conscientes. 

Não  sou a pessoa mais linda do mundo e nem a mais interessante ou inteligente,  mas procurar ser eu mesma me faz bem mais forte e nenhuma maledicência perturba meus pensamentos,  já  passei por uma depressão  grave, e a cada dia passo a vida querendo o melhor, porque aprendi que a mim devo respeitar e amar, e o que os outros dizem, não  pode afetar minha paz de espírito. 

Cada um vive sua vida a partir de suas ações,  pensamentos e sobretudo o que nos motiva a melhorar,  então, sejamos  gratos aos que muitas vezes nos querem ferir, apenas oremos por eles porque todos nós  passamos por perturbações,  e somos diariamente  assediados por pessoas  ou mesmo seres invisíveis. 

Imagino o quanto ainda sou imperfeita e suscetível a erros,  assim quem está  lendo este texto agora.

Falar de amor, sentimentos  sejam eles desagradáveis ou não,  faz parte deste blog,  se sou boa pessoa  ou não,  só o nosso criador poderá me julgar, mas fica a lição e o alívio de estar sempre buscando ser eu... 

Quando a dor, a alegria  nos chega, é  preciso vivenciar... 

O mundo sempre será  uma escola, uma prisão,  mas ainda sim é maravilhoso...

Quem lê  os meus blogs e  gosta, fica a minha gratidão  e quem não  gosta, é  só  mudar... ninguém  fica sem lição,  todos nós  aprendemos e todos nós  ensinamos.

A maledicência é um caos no coração  de pessoas  aflitas , que buscam consolo em baldes de água  fria, então,  busquemos nos afastar dessas energias, elas não  fazem bem a quem pratica  e nem a quem é  vítima. 

 

Ser mãe de um autista - depois do diagnóstico!!!

Às vezes os dias parecem longos e não conseguimos perceber o que o tempo nos trás de bom.

Há poucos meses descobri que meu filho caçula é autista, meu mundo não acabou, eu simplesmente aceitei como uma missão divina, eu percebi que estava sendo egoísta estando em depressão e busquei forças aonde todos nós precisamos, dentro de nós mesmos.

Qualquer definição que damos a Deus, é pequena e insignificante porque estamos tentando definir o indefinível, talvez eu tenha falado bobagem , mas meu coração enche-se de confiança quando me perco nas palavras e nos meus mais loucos pensamentos.

Ser mãe não é padecer no paraíso e nem posso me absorver e me inundar de culpa, me resta viver um dia de cada vez com a fé que eu carrego dentro de mim, passamos por momentos difíceis, não sou a única a se sentir incapaz e também não sou a única a me envolver com a vontade de fazer a situação mudar , não me arrependo do que vivi, confesso, tem cenas que quero apagar da minha memória, mas acredito que cada pedacinho de mim está agora cheio de esperança e fé.

O mundo nos trás grandes histórias, nos faz desenvolver a nossa história com todas as nuances e todas as fases as quais devemos vivenciar, a vida pode parecer confusa, as vezes nos perdemos, mas estamos aqui, tentando e o que vale é a força que adquirimos com a aprendizagem, ninguém é forte sem os esforços , ninguém é forte sem as mazelas que enfrentamos, somos mais fortes do que imaginamos , porque ainda não chegamos ao nosso limite.

Tenho um filho autista e o fato de saber disso me torna ainda mais feliz por estar aqui, assumindo a responsabilidade de ser mãe, de ser educadora e ser a mulher que eu sou e a que eu quero me tornar.

Ter filho autista não é um fardo, é ter em mãos uma vida inteira de amor , de abnegação e respeito.

Ser mãe de um autista é ter a fé de que a vida me escolheu para ser uma mãe boa e generosa e que tudo vai dar certo no final.

Não desconheço a minha missão enquanto mãe e nem me perco nessa responsabilidade , me deixo levar pela ideia de que sou bem mais do que eu imagino ser, ainda desconheço meus limites, desconheço ainda o que minha vontade pode me levar, eu tenho a certeza em mim de que sou uma mãe fiel a minha missão;

Não podemos nunca nos entregar a dor, nem a depressão, eu sei o que é viver tudo isso, mas eu sei que cada passo que dou, cada fase que eu vivo, eu me fortaleço, sei que a minha história é mais uma história das outras milhares, mas somos únicos e comensurar a dor dos outros é um erro humano.

Vamos construir vidas felizes e começamos a construir em nossos lares, é dentro de nossas casas que construímos abrigos emocionais, é em nossas casas que percebemos as lições alegres e amargas e então, vivenciamos na sociedade um pedaço da casa de cada um, é construindo uma casa harmoniosa que reconstruímos a nossa sociedade, seja onde for, começamos sempre dentro de nós e expandimos para que todos nós possamos dividir histórias e aprendermos uns com os outros.

Saindo da depressão ...Um passo de cada vez...

Quando estamos mergulhados em pensamentos confusos, é importante se calar, usar o silêncio e passar a olhar atentamente para si mesmo, deixar que esses sentimentos vem a tona e entregar tudo isso, e só então a cura vem.

Não está sendo fácil viver essa situação dentro de mim, parece que o mundo se instalou em mim com suas mais formas de pensamentos e estou tentando separar o que é positivo para mim.

Viver a depressão aguda não é o mesmo que entrar no poço e sair de corda quando alguém joga, estar assim, é o mesmo que ter a corda em mãos mas sem as forças necessárias para subir, a força deve ser gigantesca, e não está sendo fácil viver nessa montanha russa.

Talvez as palavras sejam bem pequenas para definir o que acontece conosco.

A depressão começa lentamente, como se fosse gota a gota , depois já fica difícil controlar, a gente se afasta das pessoas, deixa de fazer coisas que não podemos deixar, a vida vai se perdendo, e quando percebemos, os pensamentos mortais chegam a nossa porta, como se fossem convidados a entrar.

Quando me lembro das minhas risadas, então me entristeço por não estar sorrindo mais, quando me lembro dos momentos felizes, me vem a mente do que não vivo mais, são pensamentos que nos envolvem e difícil tirar a tristeza da cabeça, mas eu creio que há uma luz bem a diante, e depende de mim.

Quando minha filha tentou suicídio, me deu vontade de morrer no lugar dela, de estar no lugar dela para que ela não sofresse, será que todas as mães são assim?

Quando as meninas tinham crise de ansiedade e depressão, passávamos o dia todo conversando para que os pensamentos doloridos não nos atirassem para a morte.

Quando penso em depressão, penso na dor de não ser eu mesma e quando vejo que me perdi, também vejo que há necessidade de me encontrar, talvez tudo que estou falando chegue a ser ridículo e bobo, mas sentimentos não são tolos quando pensamos que estamos tentando nos acertar conosco mesmo e procurar um eixo.

Essa montanha russa é tão cruel quanto as outras fases em que já vivi, talvez a luz esteja tão próxima mas que estando no escuro, ela me ofusque, mas estou me distanciando dessa escuridão me dando conta de que tudo que eu puder fazer para me fortalecer, vou fazer.

A depressão embora comece lentamente, ela também se vai lentamente, porque as confusões mentais em que vivemos nesse período vem e vão, não é um passe de mágica e nem um período de chuvas, afinal, as chuvas são as lágrimas do mundo precisando escorrer e se transformar em vida.

Estou vivendo isso há um ano, não está sendo um período fácil mas estou me curando com os passos lentos e aos poucos essa montanha russa vai perdendo a força.

Acredito ainda num mundo melhor, sem as dores que deixamos que se estalem em nós.

A esperança é uma palavra que devemos viver, deixar que ela tome conta da gente, eu estou esperançosa, porque eu sei que isso vai passar, porque eu tenho responsabilidades de deixar a vida bela e perfeita que é tomar conta de mim.

Nasce em mim a força que eu preciso, nasce em mim a energia de querer passar por isso e superar, e essa luz que está dentro de mim reacende toda essa força que eu preciso para subir a corda que jogaram no poço.

O que estou fazendo hoje ?

Estou superando cada minuto, estou superando cada fase com a dignidade que eu preciso e me fortaleço na presença de amigos verdadeiros, que me acolhem com orações e palavras de conforto, eu acredito que tudo isso vai passar e eu estou agradecida pelos amigos que fiz, que eu tenho e os que ainda virão.

Estou superando com boas leituras, com orações e com abraços perfeitos, precisamos de abraços, de encantos e de boas risadas, precisamos de exercícios físicos, de uma boa conversa e de pessoas que brindem conosco a cada passo dado e superado..

Eu quero crescer e para crescer é preciso ficar atento a quem somos, porque somos e a meta que queremos alcançar, vou chegar lá, só preciso dar um passo de cada vez.

As lições que eu aprendi!!! Meus primeiros passos contra a depressão...

 

O mundo nos dá lições das quais é preciso encarar nós mesmos, deixar que todo reflexo venha e nos desnuda.

Quando eu era criança, acho que eu nem cresci tanto... mas aqui estou, sendo mãe, sendo mulher e sendo eu... aprendi desde criança que meu futuro seria brilhante, mas nunca imaginei que para brilhar precisaria me apagar para acender o outro, e hoje eu entendo que o brilho que temos é o retrato fiel de quem somos de verdade e que se apagar as vezes é importante, porque todos nós temos sombras a serem desvendadas e cada vez que nos reacendemos, temos ainda mais força, compreendo que o tempo nos trás grandes reflexões, que cada pedacinho de mim também constrói o outro e que cada fase da minha vida, é uma fase do outro que vive ao meu lado, quem sou eu diante do universo de possibilidades?

Quando o mundo nos trás reflexões é porque precisamos delas para crescer e nos resgatar de coisas que nós mesmos construímos conforme nossos sentimentos, somos o que sentimos e nada vai mudar isso, cada pedaço de nós, constrói muros , pontes e toda vez que nos buscamos em nós mesmos encontramos novos sentimentos , percepções, o que virá depois de hoje? Não nos cabe desvendar todos os mistérios da vida, me deixo refletir e analisar o que devo fazer com o que tenho dentro de mim, cada fase de nossas vidas, são fases importantes e não nos faz melhores que os outros, apenas um pouco mais experiente e diante das muitas possibilidades me cabe apenas escolher um ponto de reticências , porque ele sempre nos trás a fé que ainda há muito a viver, há muito a pensar e há muito a aprender.

Quando somos crianças somos apenas pequenos sonhadores, sonhamos viver as aventuras de um super herói qualquer, e quando crescemos nos tornamos heróis de alguém, nos tornamos seres gigantes para pessoas pequenas , assim como fomos um dia, crescemos e levamos conosco pessoas menores e aprendemos uns com os outros, viver é isso... compartilhar histórias, é certo que detesto dizer meus problemas, porque sempre fui egoísta ao ponto de não querer dividi-los com os outros, mas pensando bem... todos nós temos problemas e conviver com eles, é um fato, e não posso desprezar o que aprendo com eles, então quando a tristeza nos bater a porta, pare, reflita e depois... viva, ele não vai terminar , mas a gente precisa encher a cara de vontade e caminhar.

Para ser zen é preciso superar problemas, é preciso aprender com eles, não precisamos estar com as soluções imediatamente como se fossem magia, não é assim que funciona, apenas vamos respirar e esperar, ela vem, quando menos esperamos.

Estou vivendo um passo de cada vez, aprendendo a lhe dar com questões que envolve o meu próprio aprendizado, um dia as flores nascem, mas se eu não plantar, o que vai nascer.?

Quando somos de fato protagonistas de nossas vidas, aprendemos a viver assim... vivendo plantando flores, com espinhos, mas flores lindas.

Papo de mãe!!! Depressão - como estou saindo da depressão...

 

É mais um papo de mãe.

Quando uma mãe como eu, se depara com uma depressão, ficamos mais que vulneráveis,estamos conscientes dessa vulnerabilidade, e ficamos à mercê de inúmeros pensamentos desagradáveis, mas há luz no final do túnel, há uma luz dentro de nós.

Muitas vezes eu me sinto como uma super mulher e em  outras como um saco de pancada, mas saco de pancada, não cai.

Sentimos vulneráveis, falhas e com um amargo gosto de estar faltando algo dentro de nós, mas o tempo é um aliado para superação de qualquer problema.

Com o tempo começamos a nos acostumar com as nossas próprias intemperanças, nos acostumamos a estarmos sempre nesse vai e vem de pensamentos, emoções e as forças se renovam .

Somos luzes, chamas divinas, somos centelhas divinas que em alguns momentos damos uma apagadinha, mas o tempo nos trás conhecimento de nós mesmos e novamente aquela chama se manifestas de diversas maneiras.

A vontade de ser melhor, a constante cobrança de uma santidade que não existe, e ainda pior, a constante comparação nos fazem voar em pensamentos, e não há como fugir de pensamentos, porque somos o que pensamos e o segredo para superar qualquer depressão é... buscar dentro de nós mesmos,a  nossa melhor versão.

Parece uma resposta clichê, e é.

Durantes meses estive nessa onda energética, minhas filhas num processo depressivo aguda,meu sentimento de impotência,e então, entrei nessa fase... O que eu vou fazer agora?

Minhas duas filhas mais velhas pensando em suicídio, eu também em fase depressiva... ficava dias , horas com as minhas mãos apertando as mãos de minhas filhas, ajudando-nos , buscando forças onde a escuridão não nos dava passagem, vi a minha vida desmoronar, vi a minha solidão me transformar em um zumbi... perder a vontade... não foi fácil passar por isso sozinha, não foi fácil ser bombardeada por pessoas que você se apoiava e elas  criticando ou não compreendendo essa fase.

Eu parei de chorei... olhei para o espelho... prometi a mim mesma: Vou sair daqui inteira, machucada mas inteira...

Então...

Novos sentimentos, novos amores, novas expectativas, novas amizades e tudo se renova a partir do momento  que o nosso profundo sentimento de vontade se esforça para as mudanças, não há mudanças sem vontade, porque ela é a razão pelo qual as energias se renovam dentro de nós.

A depressão nada mais é essa energia paralisada, esse acúmulo de velhas energias que não deixamos partir para novos ares, essa constante sensação de estar falhando, de pensamentos negativos, essas energias se congregam com outras energias semelhantes e então, nos carregam e nos embalam como numa hipnose coletiva, e o que fazer?

A vontade, é sempre a vontade, essa eterna luta do certo e errado, do bem e do mau, a dualidade em nós,  ela sempre irá existir... e que energias devemos alimentar?

As nossas perguntas íntimas não carregam respostas imediatas, elas são chegadas num tempo que não controlamos, não tem hora marcada, então porque estamos sempre nos estressando ?

Porque em nosso íntimo, estamos ansiosos por mudanças e não há mudanças quando estamos nos auto-sabotamos, então vamos fazer uma meditação.

Vamos meditar e filosofar sobre quem somos, quem queremos nos tornar e ganhamos forças com as perguntas certas, logo, vem as nossas superações, as nossas memórias felizes, e vem também novas metas.

É o primeiro pensamento feliz, é o nosso segundo pensamento que nos leva ao terceiro, quando nos acostumamos a focar numa meta, ela nos transforma e passamos a entender que o tempo não se controla , ele é vivido segundo a segundo.

Depois passamos a agradecer pelo dia seguinte, pelas novas conquistas, se renova a esperança, novas expectativas, e tudo, tudo mesmo se modifica dentro de nós.

É o primeiro movimento energético que torna a vontade reativada, é a primeira onda de energia positiva que nos transforma em seres brilhantes.

Não é uma fase instantânea, isso não é um macarrão instantâneo que cozinha em três minutos, é uma transformação gradativa, da mesma forma que a depressão vem, ela vai, então paciência e muita paciência para controlar e superar esses pensamentos que não te pertencem mais.

Ninguém sabe o que é depressão sem passar por ela, a depressão é uma fase devastadora que nos inunda, ficamos à deriva, e não é uma doença que se cura facilmente, não é... e acredite há quem chama depressão de frescura e de falta de Deus...

Não vamos dar ouvidos a quem vê a depressão como mimimi, desprezemos essa falta de empatia e vamos caminhando, nos afastando de quem nos fazem mal, de quem não se recolhe a si mesmo e se reavalie , estamos sempre em contato com o outro, a sociedade é geradora de egrégoras boas e más, logo, vamos escolher o que nos faz bem, vamos nos unir a pessoas que fazem o bem ao outro, quando percebemos e conhecemos outras pessoas com problemas ainda piores, isso nos fortalece e nos mantém prontos a nos ajustar , a proporcionar a nós mesmo a saúde que merecemos.

Não podemos ser egoístas em acreditar que nossos problemas são maiores e que os outros precisam se paralisar por nós, apenas nos recolhemos em nossos pensamentos e busquemos forças onde há luz, ninguém caminha muito tempo pela escuridão.

Agora estou me voltando a meditação, yoga e corrida... corro, corro... estou na minha segunda maratona... então...Apertei o botão do " foda-se" .

Vamos dar luz, vamos oferecer a nossa luz, e juntos... podemos iluminar o mundo... pense nisso!!!