Ser mãe de um autista - depois do diagnóstico!!!

Às vezes os dias parecem longos e não conseguimos perceber o que o tempo nos trás de bom.

Há poucos meses descobri que meu filho caçula é autista, meu mundo não acabou, eu simplesmente aceitei como uma missão divina, eu percebi que estava sendo egoísta estando em depressão e busquei forças aonde todos nós precisamos, dentro de nós mesmos.

Qualquer definição que damos a Deus, é pequena e insignificante porque estamos tentando definir o indefinível, talvez eu tenha falado bobagem , mas meu coração enche-se de confiança quando me perco nas palavras e nos meus mais loucos pensamentos.

Ser mãe não é padecer no paraíso e nem posso me absorver e me inundar de culpa, me resta viver um dia de cada vez com a fé que eu carrego dentro de mim, passamos por momentos difíceis, não sou a única a se sentir incapaz e também não sou a única a me envolver com a vontade de fazer a situação mudar , não me arrependo do que vivi, confesso, tem cenas que quero apagar da minha memória, mas acredito que cada pedacinho de mim está agora cheio de esperança e fé.

O mundo nos trás grandes histórias, nos faz desenvolver a nossa história com todas as nuances e todas as fases as quais devemos vivenciar, a vida pode parecer confusa, as vezes nos perdemos, mas estamos aqui, tentando e o que vale é a força que adquirimos com a aprendizagem, ninguém é forte sem os esforços , ninguém é forte sem as mazelas que enfrentamos, somos mais fortes do que imaginamos , porque ainda não chegamos ao nosso limite.

Tenho um filho autista e o fato de saber disso me torna ainda mais feliz por estar aqui, assumindo a responsabilidade de ser mãe, de ser educadora e ser a mulher que eu sou e a que eu quero me tornar.

Ter filho autista não é um fardo, é ter em mãos uma vida inteira de amor , de abnegação e respeito.

Ser mãe de um autista é ter a fé de que a vida me escolheu para ser uma mãe boa e generosa e que tudo vai dar certo no final.

Não desconheço a minha missão enquanto mãe e nem me perco nessa responsabilidade , me deixo levar pela ideia de que sou bem mais do que eu imagino ser, ainda desconheço meus limites, desconheço ainda o que minha vontade pode me levar, eu tenho a certeza em mim de que sou uma mãe fiel a minha missão;

Não podemos nunca nos entregar a dor, nem a depressão, eu sei o que é viver tudo isso, mas eu sei que cada passo que dou, cada fase que eu vivo, eu me fortaleço, sei que a minha história é mais uma história das outras milhares, mas somos únicos e comensurar a dor dos outros é um erro humano.

Vamos construir vidas felizes e começamos a construir em nossos lares, é dentro de nossas casas que construímos abrigos emocionais, é em nossas casas que percebemos as lições alegres e amargas e então, vivenciamos na sociedade um pedaço da casa de cada um, é construindo uma casa harmoniosa que reconstruímos a nossa sociedade, seja onde for, começamos sempre dentro de nós e expandimos para que todos nós possamos dividir histórias e aprendermos uns com os outros.

Saindo da depressão ...Um passo de cada vez...

Quando estamos mergulhados em pensamentos confusos, é importante se calar, usar o silêncio e passar a olhar atentamente para si mesmo, deixar que esses sentimentos vem a tona e entregar tudo isso, e só então a cura vem.

Não está sendo fácil viver essa situação dentro de mim, parece que o mundo se instalou em mim com suas mais formas de pensamentos e estou tentando separar o que é positivo para mim.

Viver a depressão aguda não é o mesmo que entrar no poço e sair de corda quando alguém joga, estar assim, é o mesmo que ter a corda em mãos mas sem as forças necessárias para subir, a força deve ser gigantesca, e não está sendo fácil viver nessa montanha russa.

Talvez as palavras sejam bem pequenas para definir o que acontece conosco.

A depressão começa lentamente, como se fosse gota a gota , depois já fica difícil controlar, a gente se afasta das pessoas, deixa de fazer coisas que não podemos deixar, a vida vai se perdendo, e quando percebemos, os pensamentos mortais chegam a nossa porta, como se fossem convidados a entrar.

Quando me lembro das minhas risadas, então me entristeço por não estar sorrindo mais, quando me lembro dos momentos felizes, me vem a mente do que não vivo mais, são pensamentos que nos envolvem e difícil tirar a tristeza da cabeça, mas eu creio que há uma luz bem a diante, e depende de mim.

Quando minha filha tentou suicídio, me deu vontade de morrer no lugar dela, de estar no lugar dela para que ela não sofresse, será que todas as mães são assim?

Quando as meninas tinham crise de ansiedade e depressão, passávamos o dia todo conversando para que os pensamentos doloridos não nos atirassem para a morte.

Quando penso em depressão, penso na dor de não ser eu mesma e quando vejo que me perdi, também vejo que há necessidade de me encontrar, talvez tudo que estou falando chegue a ser ridículo e bobo, mas sentimentos não são tolos quando pensamos que estamos tentando nos acertar conosco mesmo e procurar um eixo.

Essa montanha russa é tão cruel quanto as outras fases em que já vivi, talvez a luz esteja tão próxima mas que estando no escuro, ela me ofusque, mas estou me distanciando dessa escuridão me dando conta de que tudo que eu puder fazer para me fortalecer, vou fazer.

A depressão embora comece lentamente, ela também se vai lentamente, porque as confusões mentais em que vivemos nesse período vem e vão, não é um passe de mágica e nem um período de chuvas, afinal, as chuvas são as lágrimas do mundo precisando escorrer e se transformar em vida.

Estou vivendo isso há um ano, não está sendo um período fácil mas estou me curando com os passos lentos e aos poucos essa montanha russa vai perdendo a força.

Acredito ainda num mundo melhor, sem as dores que deixamos que se estalem em nós.

A esperança é uma palavra que devemos viver, deixar que ela tome conta da gente, eu estou esperançosa, porque eu sei que isso vai passar, porque eu tenho responsabilidades de deixar a vida bela e perfeita que é tomar conta de mim.

Nasce em mim a força que eu preciso, nasce em mim a energia de querer passar por isso e superar, e essa luz que está dentro de mim reacende toda essa força que eu preciso para subir a corda que jogaram no poço.

O que estou fazendo hoje ?

Estou superando cada minuto, estou superando cada fase com a dignidade que eu preciso e me fortaleço na presença de amigos verdadeiros, que me acolhem com orações e palavras de conforto, eu acredito que tudo isso vai passar e eu estou agradecida pelos amigos que fiz, que eu tenho e os que ainda virão.

Estou superando com boas leituras, com orações e com abraços perfeitos, precisamos de abraços, de encantos e de boas risadas, precisamos de exercícios físicos, de uma boa conversa e de pessoas que brindem conosco a cada passo dado e superado..

Eu quero crescer e para crescer é preciso ficar atento a quem somos, porque somos e a meta que queremos alcançar, vou chegar lá, só preciso dar um passo de cada vez.